蜂蜜般的阳光

离开了维也纳整整一个月。又想提那句老话，出国的人想起那段在国外的日子，哪怕再长，都感觉像一段春梦般美好而不真实。

其实不经常想起在那里的生活。偶尔会想知道那里现在冷不冷，圣诞市场开了没有，素添和安德是不是又在吵架了。其他的一切好像因为距离上的遥远而显得与我毫不相干。

成都的气候潮湿阴冷，很不喜欢。阳光是难得才有的，这倒是抑制了我整日想往外跑的念头，一心工作。

新的工作很合我的胃口，台头老大Chief Operation Officer，干的事情其实就是项目管理，主要负责game concept，design team的管理，以及这个小公司从上到下的沟通。工作让我每时每刻牵心挂肚，从四个星期前到这里开始，每个周末都起码要花上一天半加班，周里每天晚饭后九十点再回公司察看情况也是家常便饭。因为team在技术方面还不太成熟，我们又选择了一个特别有挑战的产品来开发，每天早上醒来时，第一个念头总是系统不知道运行得正不正常，梦里也总是游戏里的场景，颇有走火入魔的迹象。高压和高量的工作因为在小科的一年而适应起来非常容易，反而如果是正常的朝九晚五倒可能让我感到不习惯。现在和之前的工作的区别在于，这份工作更能我唤起我的激情，因为我的工作能力得到充分肯定而更加有干劲儿，工作性质更自由，工作的内容更有新意。简单一点说，在小科的时候，我渺小得可以忽略不计，努力地去向那些像超人一般的同事们看齐，时常因为实力和阅历上明摆着的差距而感觉沮丧疲惫，可却因为不服输的性格而在那一年里学习了很多，自我提升了不少。现在的工作环境，让我完抛掉了自我怀疑的包袱，真正享受和公司一起成长的过程，理解什么叫business和创业。

除了工作以外，在成都的生活比在奥地利的更加单一。走在成都的大街上时一点都没有感觉比起之前离家近了一些。前天听到新闻说，两年前在维也纳动物园出生的熊猫宝宝福龙在这周也将回到成都，福龙来成都的时候一定也和我一样感觉陌生和不知所措。但愿我和熊猫一起可以快点适应在成都的生活，：）。

今天回公司还掉了所有装备, 走进电梯，两眼直直地看着A.T.KEARNEY那银灰色的招牌，在电梯门合上的一刻闭上了眼睛默念再见。

天气阴冷，本来想念旧一下独自再沿着那条1区的大街走一遍的，后来想想无论自己现在走多少遍以后还是禁不住会时常想念的，还是快点回家收拾行李来得实用。

想起电影里在最后终结的时候总喜欢回顾那事或人刚开始的模样，现在明白为什么了，对待要离去的东西，人最容易想起的竟然是那东西刚出现在你生活中的模样。当我想念起某人时，首先想到的肯定是我们最初遇见时她的笑脸，想起在一座城市里的生活时，那就是我初来乍到时好奇兴奋又有些胆怯的心情。

这些天每天和不同的人告别，紧紧相拥，然后说Alles Gute.这些人里，不知道有多少是能再见到的。我好像已经习惯了离别的场面，内心早已被磨练得坚强到麻木，看到临别时Astrid的泪水，有点不知所措，可心里还是深深地被打动着。和小马道别的时候，就好像是在和一个甚至都不熟悉的朋友说再见，浅浅的，有理有节，却一点儿都不觉得这样的离别还不够彻底和到位。

Andy特地请了一天的假来帮我把行李驮去火车站，素添也翘了一天的课。我知道我明天不会难受的，但是心里会很感激，而且我知道这样的友情一定是一辈子的事情了。人的一辈子，就在一场场离别中不停向前。

   

 

突然意识到今天是最后一晚了，因为工作而附带享受的奢侈的生活。这个宾馆真的是很不错，感觉更好的是宾馆从接待处到餐厅的服务员都会亲切地称我Fr. Lin并向我问好，使我小小的虚荣心十分容易得到了满足感。每个星期一到四睡在宾馆的双人大床上，晚上总习惯去泡个桑拿，早上慵懒地享受五星级宾馆丰盛的早餐，这样的条件和周末真正的家中那连饭都得坐在地上吃，晚上睡觉时一翻身就跌落到地上的生活形成了令人哭笑不得的鲜明对照。告别我的工作，令我最想念的，可能还是因为工作而带来的物质条件。

周日和Alenka见了一面吃了顿午饭，已经感觉万分荣幸了，她下了飞机直奔餐厅才好不容易见了一面。她是我第一个项目的Project manager，是她手把手地从Excel里的pivot开始教起我，直到最后presentation的时候帮我彩排练习，对她我始终怀有知遇之恩和感情之情。我们八卦着公司里的人和事，真心地谈着咨询业的种种，再次肯定了两点：她很棒；辞去小科的工作是一个正确的选择。工作本身当然有其好得一面，比如能在最短的时间内学到最多的东西，学会高效率高压力地连续工作，学会坚强地面对批评，学会自己想办法解决问题和有机会结识很多十分有个性的优秀的同事；除此之外是一些人尽皆知的，比如待遇好，物质条件丰厚。但是工作时间过长没有自己的正常生活，把持着“职业道德”不得不和私情甚好的客户争得面红耳赤为公司赚到更多的saving时的尴尬，公司复杂冷淡的人际关系，人人时时向bonus看的处事态度，令人周日晚上睡不着觉的压力，因为项目必须一拖再拖的假期…这些都是不得不付出的代价。这个世界上一定没有一份工作是完美的，可在权衡利弊之后，还是觉得对咨询说no是一条现在看来最好的选择。

下个星期的今天，我已经在飞往上海的航班上了。

今天在林茨迎来了今年冬天的初雪。当我猛地抬头发现窗外已是白茫茫一片时，霎那间兴奋得手舞足蹈起来。回到上海后，该会想念这里的雪吧。

每天晚上从办公室走出来，迎面扑来的那夜晚的寒冷沁脾的空气不知为什么总让我想起刚来奥地利时的日子。在这里的日子，谈不上有什么幸福得令人难忘的瞬间，可却让我感觉自己因为拥有了这两年的经历而变得与众不同起来。那只属于奥地利的我的22岁到24岁的记忆，必将陪伴着我直到永远，而每当我因为一段旋律，一张照片，一个电话和一个拥抱而想起那在维也纳的生活时，一定会感到骄傲和温暖。

周五带着公司的人去维也纳最好的川菜馆开刷，周六请了一群朋友在家里farewell party，离别的日子就在每句再见中慢慢接近。

很好奇自己回国后的日子会是什么样子的。一定会一样精彩的。

看了整整两遍CNN上的50 Reasons of why the Greatest City in the World is: No.1 Shanghai,

http://www.cnngo.com/shanghai/none/worlds-greatest-city-50-reasons-why-shanghai-no-1-590704

对每一条理由都有那种发自内心地想噗嗤一声笑出来的冲动，这种会心只有对一个自己熟悉至极，无时无刻不想念着的城市才能拥有。机票订在21日，眼见着衣橱越拆越空，门口堆的纸箱越来越高，才明白归期即至。

每次见到素添时总有一丝难受，有想抱抱她的冲动，当我告别了那个只属于这个城市的回忆，恐怕也就很难再与她维系那种患难与共的情感了。我们俩认识了一年多，却因为期间发生的那许许多多事和我在异乡的孤独使我对她格外依赖，她就好像是我的Schutzengel，牢牢地守护比她还长两岁的我。

看着我那间才６平方的房间和安德那脏乱不堪的家，四个月来也竟也培养出了一丝亲切感。记得刚搬来的时候，我绝望地望着从小马家搬出来铺天盖地的行李时，素添和安德兴奋地在这间为我腾出来的房间里比划着，这里可以安张床，那里可以塞下两个衣柜来放我几吨重的衣服鞋子和包包；当安德把钥匙落到我手心里对我说welcome home的时候，那是我分手后第一次舒心地微笑。在新家的第二天早上哭醒的时候，站在除了个淋浴头外连扇门都没有的的如建筑工地般的浴室门口，我又一次放声大哭，素添跑来抱住我说，我们可以三个人一起努力，在这里装个盥洗台，这里放个橱里面所有的架子都让我来放我的化妆品，这里安个灯让我梳洗的时候可以看清楚自己哭得稀里哗啦的脸…我就是这样在他们俩的搀扶下任性懦弱却一步步走到现在的。四个月过去了，浴室还是没有门，洗脸刷牙还得在厨房刷碗的地方进行，镜子还是只有那面直径10厘米中间裂了缝的玻璃片，门口当初带来的部分行李还是原封不动地堆在那里，可心甚至比之前更加开朗，也第一次体会到有兄弟姐妹的家庭生活该是怎样的幸福。

我是很幸运，在万般艰难的时候，总有这么些贵人伴我左右飞渡千山。

在国外两年的生活教会了我尊重内心的向往，去做自己想做的事，至少在自己还年轻的时候。之前一直不甘心就这样放弃奋斗到一半的生活回国，生怕回国了以后有无法弥补的遗憾。但是这一刻，我能想到的只有回国后的种种美好，那何必和自己怄气呢，生活本来就没有输赢的概念，重在参与而已。这些所谓的人生的决定大多都在冲动的情况下作出的，经不期颠来倒去的Am I ready?这类问题的考验。接下来的日子会是怎么样的我完全没有把握，反正我才24岁，还有尝试和失败的时间和成本。回国后我会因为新的工作去祖国西部插队一个半月，去普吉岛和曼谷度半个月的假，然后明年年初正式回归上海的怀抱！亲爱的戆人们，到时候见，：）

四年前的九月，我到了维也纳。

心里揣着对欧洲的向往和期待，第一次尝试离开上海的生活，一别一百五十三天。

两年前的九月，我再次告别了上海。

一无所有地奔向了爱人的怀抱，高调地真正告别在上海的生活，一别整整两年。

四年的时间里，辛苦了妈，一年里起码要给我准备三五次行李。这次妈听到我打算辞职回家的消息，只淡淡说了句，回来也好，只是这次妈没法儿给你打包了。

老板在我辞职后无奈地说，要是在国内的生活没有我意想中如意，他随时都能帮我办工作签证再回维也纳。我感激地笑着，心里知道，这次再见，必将是永远的事了。

归期即至，在这里的每一天都在想回家的迫切与离别的不舍这两者交错的复杂情绪中度过。和之前那两次不同的是，这次告别真的是了无牵挂的了。

想上海想得不行。那天坐在书店里看Lonely planet的China版，看到上海的地图，手在上面比划着家在哪里的那一刻，眼框就湿了。在这里的两年，让我认识到我对上海的眷恋是多么地难以割舍，还是回家的好。

毅然辞职。这样的坚决已经是好久没有的了。之前因为摇摆不定而感觉干什么都提不起劲儿,工作起来因为心存抵触而拖沓，闲下来又因为对未来的发展没有头绪而焦躁。现在下定了决心对atk的BA offer说“不，我想回家”，这一刻的心情，因为得到了为之拼搏了许久的东西而欣慰，因为终于想透彻了什么是自己当下想要的生活而感动，因为做了一个自认为是24年来最大的决定而骄傲，因为发觉很多之前心心念念的东西得到了后却毫无价值而稍有无奈和心有余悸。

 能和一个城市有这样长达四年的缘分实属不易。离开上海时难受是因为对家人朋友的留恋和想念，可因为心里知道家总是回得去的地方而不那么难舍难分。离开维也纳，因为明了这一次离别该是永久的事了，这种相会无期的绝望是很残忍和刻骨的。告别一座城市，给自己在这座城市生活的那一段经历画上一个完整的句号，这就和告别一个爱人和一段爱情一样令人难以承受。

 对工作倒是没有什么眷恋，拥有过，虚荣过，是该开始新旅途的时候了。心里隐约因为放弃了一样旁人看来光耀无比的东西而痛快，告诉自己，我还年轻，就算失败了可以再尝试，然后再失败和尝试，总比躲在那别人看来很美的光环里患得患失来的强。

 11月份回国，然后去普吉岛好好度个假，算是给自己工作一年的犒劳。放完假以后，可以带着轻松和nothing to lose的心情重新启程。

转了两圈，我24岁。

一年的时间里经历了太多，但愿心智也能和阅历一起成长那么多。

对很多事情的看法一点点地变化着，直到忽然想起追溯到一年前的原点，才发现自己的立场已经根本改变，对爱情的，事业的，死亡的和人生的。很多当时斤斤计较的结果，得到了才发现拥有或否根本无关紧要；很多失去时候的痛心裂肺，过了些时日自然会化成嘴角那一丝无奈却淡定的笑。该发生的怎么都会发生，发生了以后日子还是能以各种各样的方式过下去的。

对现存的很多事情，看得淡漠了许多，不是因为心冷，而是因为多了尊重和理解于是少了偏激和顽固。至于对未来，我仍然有着无限的好奇和憧憬，这是一件好事。