离开了维也纳整整一个月。又想提那句老话，出国的人想起那段在国外的日子，哪怕再长，都感觉像一段春梦般美好而不真实。

其实不经常想起在那里的生活。偶尔会想知道那里现在冷不冷，圣诞市场开了没有，素添和安德是不是又在吵架了。其他的一切好像因为距离上的遥远而显得与我毫不相干。

成都的气候潮湿阴冷，很不喜欢。阳光是难得才有的，这倒是抑制了我整日想往外跑的念头，一心工作。

新的工作很合我的胃口，台头老大Chief Operation Officer，干的事情其实就是项目管理，主要负责game concept，design team的管理，以及这个小公司从上到下的沟通。工作让我每时每刻牵心挂肚，从四个星期前到这里开始，每个周末都起码要花上一天半加班，周里每天晚饭后九十点再回公司察看情况也是家常便饭。因为team在技术方面还不太成熟，我们又选择了一个特别有挑战的产品来开发，每天早上醒来时，第一个念头总是系统不知道运行得正不正常，梦里也总是游戏里的场景，颇有走火入魔的迹象。高压和高量的工作因为在小科的一年而适应起来非常容易，反而如果是正常的朝九晚五倒可能让我感到不习惯。现在和之前的工作的区别在于，这份工作更能我唤起我的激情，因为我的工作能力得到充分肯定而更加有干劲儿，工作性质更自由，工作的内容更有新意。简单一点说，在小科的时候，我渺小得可以忽略不计，努力地去向那些像超人一般的同事们看齐，时常因为实力和阅历上明摆着的差距而感觉沮丧疲惫，可却因为不服输的性格而在那一年里学习了很多，自我提升了不少。现在的工作环境，让我完抛掉了自我怀疑的包袱，真正享受和公司一起成长的过程，理解什么叫business和创业。

除了工作以外，在成都的生活比在奥地利的更加单一。走在成都的大街上时一点都没有感觉比起之前离家近了一些。前天听到新闻说，两年前在维也纳动物园出生的熊猫宝宝福龙在这周也将回到成都，福龙来成都的时候一定也和我一样感觉陌生和不知所措。但愿我和熊猫一起可以快点适应在成都的生活，：）。

今天回公司还掉了所有装备, 走进电梯，两眼直直地看着A.T.KEARNEY那银灰色的招牌，在电梯门合上的一刻闭上了眼睛默念再见。

天气阴冷，本来想念旧一下独自再沿着那条1区的大街走一遍的，后来想想无论自己现在走多少遍以后还是禁不住会时常想念的，还是快点回家收拾行李来得实用。

想起电影里在最后终结的时候总喜欢回顾那事或人刚开始的模样，现在明白为什么了，对待要离去的东西，人最容易想起的竟然是那东西刚出现在你生活中的模样。当我想念起某人时，首先想到的肯定是我们最初遇见时她的笑脸，想起在一座城市里的生活时，那就是我初来乍到时好奇兴奋又有些胆怯的心情。

这些天每天和不同的人告别，紧紧相拥，然后说Alles Gute.这些人里，不知道有多少是能再见到的。我好像已经习惯了离别的场面，内心早已被磨练得坚强到麻木，看到临别时Astrid的泪水，有点不知所措，可心里还是深深地被打动着。和小马道别的时候，就好像是在和一个甚至都不熟悉的朋友说再见，浅浅的，有理有节，却一点儿都不觉得这样的离别还不够彻底和到位。

Andy特地请了一天的假来帮我把行李驮去火车站，素添也翘了一天的课。我知道我明天不会难受的，但是心里会很感激，而且我知道这样的友情一定是一辈子的事情了。人的一辈子，就在一场场离别中不停向前。

   

 

突然意识到今天是最后一晚了，因为工作而附带享受的奢侈的生活。这个宾馆真的是很不错，感觉更好的是宾馆从接待处到餐厅的服务员都会亲切地称我Fr. Lin并向我问好，使我小小的虚荣心十分容易得到了满足感。每个星期一到四睡在宾馆的双人大床上，晚上总习惯去泡个桑拿，早上慵懒地享受五星级宾馆丰盛的早餐，这样的条件和周末真正的家中那连饭都得坐在地上吃，晚上睡觉时一翻身就跌落到地上的生活形成了令人哭笑不得的鲜明对照。告别我的工作，令我最想念的，可能还是因为工作而带来的物质条件。

周日和Alenka见了一面吃了顿午饭，已经感觉万分荣幸了，她下了飞机直奔餐厅才好不容易见了一面。她是我第一个项目的Project manager，是她手把手地从Excel里的pivot开始教起我，直到最后presentation的时候帮我彩排练习，对她我始终怀有知遇之恩和感情之情。我们八卦着公司里的人和事，真心地谈着咨询业的种种，再次肯定了两点：她很棒；辞去小科的工作是一个正确的选择。工作本身当然有其好得一面，比如能在最短的时间内学到最多的东西，学会高效率高压力地连续工作，学会坚强地面对批评，学会自己想办法解决问题和有机会结识很多十分有个性的优秀的同事；除此之外是一些人尽皆知的，比如待遇好，物质条件丰厚。但是工作时间过长没有自己的正常生活，把持着“职业道德”不得不和私情甚好的客户争得面红耳赤为公司赚到更多的saving时的尴尬，公司复杂冷淡的人际关系，人人时时向bonus看的处事态度，令人周日晚上睡不着觉的压力，因为项目必须一拖再拖的假期…这些都是不得不付出的代价。这个世界上一定没有一份工作是完美的，可在权衡利弊之后，还是觉得对咨询说no是一条现在看来最好的选择。

下个星期的今天，我已经在飞往上海的航班上了。

今天在林茨迎来了今年冬天的初雪。当我猛地抬头发现窗外已是白茫茫一片时，霎那间兴奋得手舞足蹈起来。回到上海后，该会想念这里的雪吧。

每天晚上从办公室走出来，迎面扑来的那夜晚的寒冷沁脾的空气不知为什么总让我想起刚来奥地利时的日子。在这里的日子，谈不上有什么幸福得令人难忘的瞬间，可却让我感觉自己因为拥有了这两年的经历而变得与众不同起来。那只属于奥地利的我的22岁到24岁的记忆，必将陪伴着我直到永远，而每当我因为一段旋律，一张照片，一个电话和一个拥抱而想起那在维也纳的生活时，一定会感到骄傲和温暖。

周五带着公司的人去维也纳最好的川菜馆开刷，周六请了一群朋友在家里farewell party，离别的日子就在每句再见中慢慢接近。

很好奇自己回国后的日子会是什么样子的。一定会一样精彩的。

看了整整两遍CNN上的50 Reasons of why the Greatest City in the World is: No.1 Shanghai,

http://www.cnngo.com/shanghai/none/worlds-greatest-city-50-reasons-why-shanghai-no-1-590704

对每一条理由都有那种发自内心地想噗嗤一声笑出来的冲动，这种会心只有对一个自己熟悉至极，无时无刻不想念着的城市才能拥有。机票订在21日，眼见着衣橱越拆越空，门口堆的纸箱越来越高，才明白归期即至。

每次见到素添时总有一丝难受，有想抱抱她的冲动，当我告别了那个只属于这个城市的回忆，恐怕也就很难再与她维系那种患难与共的情感了。我们俩认识了一年多，却因为期间发生的那许许多多事和我在异乡的孤独使我对她格外依赖，她就好像是我的Schutzengel，牢牢地守护比她还长两岁的我。

看着我那间才６平方的房间和安德那脏乱不堪的家，四个月来也竟也培养出了一丝亲切感。记得刚搬来的时候，我绝望地望着从小马家搬出来铺天盖地的行李时，素添和安德兴奋地在这间为我腾出来的房间里比划着，这里可以安张床，那里可以塞下两个衣柜来放我几吨重的衣服鞋子和包包；当安德把钥匙落到我手心里对我说welcome home的时候，那是我分手后第一次舒心地微笑。在新家的第二天早上哭醒的时候，站在除了个淋浴头外连扇门都没有的的如建筑工地般的浴室门口，我又一次放声大哭，素添跑来抱住我说，我们可以三个人一起努力，在这里装个盥洗台，这里放个橱里面所有的架子都让我来放我的化妆品，这里安个灯让我梳洗的时候可以看清楚自己哭得稀里哗啦的脸…我就是这样在他们俩的搀扶下任性懦弱却一步步走到现在的。四个月过去了，浴室还是没有门，洗脸刷牙还得在厨房刷碗的地方进行，镜子还是只有那面直径10厘米中间裂了缝的玻璃片，门口当初带来的部分行李还是原封不动地堆在那里，可心甚至比之前更加开朗，也第一次体会到有兄弟姐妹的家庭生活该是怎样的幸福。

我是很幸运，在万般艰难的时候，总有这么些贵人伴我左右飞渡千山。

在国外两年的生活教会了我尊重内心的向往，去做自己想做的事，至少在自己还年轻的时候。之前一直不甘心就这样放弃奋斗到一半的生活回国，生怕回国了以后有无法弥补的遗憾。但是这一刻，我能想到的只有回国后的种种美好，那何必和自己怄气呢，生活本来就没有输赢的概念，重在参与而已。这些所谓的人生的决定大多都在冲动的情况下作出的，经不期颠来倒去的Am I ready?这类问题的考验。接下来的日子会是怎么样的我完全没有把握，反正我才24岁，还有尝试和失败的时间和成本。回国后我会因为新的工作去祖国西部插队一个半月，去普吉岛和曼谷度半个月的假，然后明年年初正式回归上海的怀抱！亲爱的戆人们，到时候见，：）

四年前的九月，我到了维也纳。

心里揣着对欧洲的向往和期待，第一次尝试离开上海的生活，一别一百五十三天。

两年前的九月，我再次告别了上海。

一无所有地奔向了爱人的怀抱，高调地真正告别在上海的生活，一别整整两年。

四年的时间里，辛苦了妈，一年里起码要给我准备三五次行李。这次妈听到我打算辞职回家的消息，只淡淡说了句，回来也好，只是这次妈没法儿给你打包了。

老板在我辞职后无奈地说，要是在国内的生活没有我意想中如意，他随时都能帮我办工作签证再回维也纳。我感激地笑着，心里知道，这次再见，必将是永远的事了。

归期即至，在这里的每一天都在想回家的迫切与离别的不舍这两者交错的复杂情绪中度过。和之前那两次不同的是，这次告别真的是了无牵挂的了。

想上海想得不行。那天坐在书店里看Lonely planet的China版，看到上海的地图，手在上面比划着家在哪里的那一刻，眼框就湿了。在这里的两年，让我认识到我对上海的眷恋是多么地难以割舍，还是回家的好。

毅然辞职。这样的坚决已经是好久没有的了。之前因为摇摆不定而感觉干什么都提不起劲儿,工作起来因为心存抵触而拖沓，闲下来又因为对未来的发展没有头绪而焦躁。现在下定了决心对atk的BA offer说“不，我想回家”，这一刻的心情，因为得到了为之拼搏了许久的东西而欣慰，因为终于想透彻了什么是自己当下想要的生活而感动，因为做了一个自认为是24年来最大的决定而骄傲，因为发觉很多之前心心念念的东西得到了后却毫无价值而稍有无奈和心有余悸。

 能和一个城市有这样长达四年的缘分实属不易。离开上海时难受是因为对家人朋友的留恋和想念，可因为心里知道家总是回得去的地方而不那么难舍难分。离开维也纳，因为明了这一次离别该是永久的事了，这种相会无期的绝望是很残忍和刻骨的。告别一座城市，给自己在这座城市生活的那一段经历画上一个完整的句号，这就和告别一个爱人和一段爱情一样令人难以承受。

 对工作倒是没有什么眷恋，拥有过，虚荣过，是该开始新旅途的时候了。心里隐约因为放弃了一样旁人看来光耀无比的东西而痛快，告诉自己，我还年轻，就算失败了可以再尝试，然后再失败和尝试，总比躲在那别人看来很美的光环里患得患失来的强。

 11月份回国，然后去普吉岛好好度个假，算是给自己工作一年的犒劳。放完假以后，可以带着轻松和nothing to lose的心情重新启程。

转了两圈，我24岁。

一年的时间里经历了太多，但愿心智也能和阅历一起成长那么多。

对很多事情的看法一点点地变化着，直到忽然想起追溯到一年前的原点，才发现自己的立场已经根本改变，对爱情的，事业的，死亡的和人生的。很多当时斤斤计较的结果，得到了才发现拥有或否根本无关紧要；很多失去时候的痛心裂肺，过了些时日自然会化成嘴角那一丝无奈却淡定的笑。该发生的怎么都会发生，发生了以后日子还是能以各种各样的方式过下去的。

对现存的很多事情，看得淡漠了许多，不是因为心冷，而是因为多了尊重和理解于是少了偏激和顽固。至于对未来，我仍然有着无限的好奇和憧憬，这是一件好事。

对工作的厌倦感日益加剧，在每天重复着一样的毫无创造性的劳动，面对着了无生趣、极其苛刻的老板，完全得不到认同和肯定的情况下，我的心中萌生着一个问题，人，真的可以从工作中得到持久的乐趣吗？就好像质问自己Is he the Mr. Right一样，我开始对我在维也纳唯一拥有的工作提出了同样的问题。

和咨询这位先生的蜜月期早就过去了，订了个婚约，可还没有结婚我就已经做好了逃婚的准备，这样的婚姻就算开始了，能幸福吗。在国内的时候对于学商的学生来说，最有脸面的工作当然是投行，朋友的朋友的朋友进了投行，朋友向我吹起来就好像自己儿子上了清华那般光彩；排行老二的就是咨询，进了咨询就像傍上了大款，飞商务的，睡五星的，至于感情好不好，婚后折旧率高不高这个都忽略不计。我就是这样当时在众人羡慕的眼光中傍上的大款，至今恋爱一年得出结论就是，工作和男人一样，好不好自己知道，只有适合自己的才是最好的。我当初进咨询的时候很多了解我的朋友就很讶异，就凭我这么小的脑容量也能干咨询，实在是验证了傻人有傻福的警世名言。咨询要分析能力，就算一眼看不出问题在那里，至少能有临阵不乱的腔势和分析问题直到找到症结的本事，这个能耐我是没有的；咨询要对大量的数据有高敏感度，看一排数字马上就能道出联系区别和能下文章的地方，这对我这个1mil.和1bil.没有区别的妞来说颇有难度。妈一直对我说，能力是可以培养的，这话不假。但是要把自己短的缺的花上几倍的功夫才拉扯到平均水平，为什么不挖掘一下自己擅长的地方然后运用到极致呢？于是开启了接连着的一大串问题，什么是我擅长的地方？什么是我想要的工作？什么又是适合我的工作？就算是想明白了这些问题，我就能找得到我想要又适合我的工作吗？就算找到了就能一直幸福甜蜜下去吗？问来问去，除了发现工作和男人在很大程度上十分类似以外，自己更神经质了点，除以上两点外没有任何答案。

我这个人就是有点死脑筋，那些有关爱情和人生的哲学问题就喜欢放在脑子里翻来覆去地想。现在工作成了我生命里的重头戏，于是也参与到了把玩我脑子的行列中，开始对我每天赖以为计的劳动进行哲学大挑战。这些问题本都是没有答案的，可并不代表思考的过程就没有意义。就让我继续想吧，但愿在我退休之前，能得出一个不是答案也罢的悟彻。

1. 喜欢的东西自己买, 不要指望别人送
2. 寂寞的时候,不要听慢歌, 或者怀旧斯腻在网上, 站起来做运动或去找朋友八卦
3. 认真游戏, 但牢记这只是游戏
4. 收到甜言蜜语的短信,记得微笑然后删除
5. 少喝果汁, 多吃水果, 少吃零食多喝水, 少坐多站, 少说多做, 少怀旧多憧憬
6. 吃下去的就坚决不再吐出来, 所以吃之前要想清楚, 恋爱也是
7. 想办法努力赚钱而不是努力省钱.
8. 相信Mr.right和爱情的存在, 在此之前也不拒绝和Mr.wrong们分享人生
9. 看透的时候，假装没有看透
10. 内衣一旦出现破损，决不再穿，立即扔掉
11. 每天和爸妈联系，经常和死党交流，偶尔给不常联系的朋友发短信问候，绝不回头找从前的恋人
12. 记得自己的错误并且想办法弥补，但永远不要责怪自己
13. 愤怒的时候数到30再说话
14. 为男友付出之前想想有没有这样对过自己
15. 银行卡的密码不要用男友的生日
16. 永远不要向从前的恋人诉苦
17. 出门之前根据步行的时间和强度考虑要穿的鞋子
18. 即使是下楼买水果，也记得别穿得太邋遢，你永远不知道会在什么时候遇上什么人
19. 可以淘便宜的衣服，但记得自己的品味比这个价位高
20. 对于女人来说外调不如内养
21. 可以不认同，但学会尊重
22. 打电话的时候，记得微笑，对方听得见
23. 注重内心，但不忽视外表
24. 了解潮流，但不必跟风
25. 做不了决定的时候，让时间帮你做决定，如果还是无法决定，做了再说，宁愿犯错，不留遗憾

最近莫名其妙地肠子疼,疼啊疼拖了一个星期还是不见好转于是在众人威胁下去了医院。医院超级大，很干净，也没有看到什么垂死挣扎的人，每个医生都会向你问好，然后会有一个医生来跟你握个手，进行恳谈和检查。

检查的结果就是我的膀胱受到了我肠子的刺激，两个一起发作，所以会疼。和医生交流的时候这个叫辛苦呀，才发现自己的德语还是差强人意，所有器官和排泄物的学名我通通不懂，拿中文打个粗俗的比方，“排尿”俺不知道是啥，俺只知道“小便”，如果“小便”都不知道怎么说了，就只能形容“那黄色的，喝了水之后就想干的事情”。

在入口填表的时候要回答护士的一大串问题，什么你工作在哪里啦，家庭状况怎么样啦，其中有一个问题提来真心酸。护士问我如果出现紧急状况，监护人是谁。我思索了半天（这个问题需要思索才能回答本来就是个悲哀），然后回答了Andy我室友；医生又问，这个人是你的Mann（丈夫），Lebenspartner（生活伴侣）还是Freund（男朋友），我这个时候只能泪崩地回答，是我的室友。在国外一个人生活，真的该健健康康地，除了自己能照顾自己外真的什么都指望不上的。献给所有和我一样在外曾经生过病的人们。

最近的我又开始闲得发霉了, 每天上班到6点半就准时下班, 回到宾馆后立马换上运动服去健身房动上一个小时, 然后在宾馆自带的桑拿房里蒸上半个小时, 再回房间泡个热水澡, 舒舒服服地躺在business suite with church view的大床上读读书, 听听音乐, 到累了书一合美美地睡到天大亮。此刻的人生, 还可以更美好吗?

今天闲来无事又开始读自己以前写的博客，甚可玩味。每到临近生日的日子就开始回顾过去的岁月似乎已经成了我的习惯，欣喜地见到自己每个点滴的成长，人是一天天在老去，可每天总有多多少少的收获。

在2007年7月12日的日志里，我这样写道：“当下，我最想要的姿态是自己能操一口流利的德语，能看电视读报纸，能走在这里的大街上就如走在上海的马路上一般自在和随意，能让自己觉得自己像个当地人。”那时我刚转正成家庭小主妇，过着每天烧饭洗衣等男人回家的日子，时隔两年，这些当时认为算得上豪言壮志的那么轻易就实现了。我仍然觉得自己是个外国人，但是却因为以自己特殊的身份争取到了比本地的同龄人更好的生活而深感自豪。

过去的那两年，我经历了所有留学生都该经历的心情和感受，只是我始终是比较幸运的，感动和幸福的成分远大于伤心和不知所措。即使两个月前那段心碎的日子，过去了以后发现自己的确很坚强，日子可以更加美好。我从逼自己学啃这里的杂粮黑面包开始，一个星期内看20遍同一部电影一字一句地跟读每一个德语句子纠正读音，在水深1米5的小池塘里扑腾着学会了狗爬，抱着毛绒狗Joey每天梦到家里的贝贝，在与小马周而复始的争吵中探索并试图理解外国人的生活习惯和文化理念……

当我以感恩的态度来对待过去的两年时，证明我已经完全告别了小马时代。和他也重新恢复了联系，言语之间有的只是那种老朋友间才有的舒心和随意。

因为想一个人而寂寞
因为爱一个人而温柔
因为有一个梦而执着
因为等一个人而折磨
因为想一个人而解脱
因为爱一个人而宽容
因为有一个梦而放纵
因为等一个人而漂泊

很喜欢范范的这首因为，特别是这一段歌词配上略微有些怀旧的调子，和大家来分享一下。

以前听过一个在国外生活了十年的人说，虽然十年是一段很长的日子，可至今回想起来仍然想一场春梦般美好却不真实。
在异乡的我，已经漂泊了近两年了。当初为了爱情选择的道路，可惜没有走到最后却看到了启程时自己没有预想到的奇妙景象。于是对自己说，那在国外该体会和感受到的，我都经历过了，或许到了该重新动身的时候。此刻的我，和两年前一般执著地，坚定了回家的意愿，两年前时怀的是天真的依赖和幸福感，现在仍还是带着笑的，只是略有疲倦。
站在十字路口的时候，人永远只能做在当下看来最适合的选择。任何时候总有更好的选择存在的可能性，可惜我永远无法在做选择的时刻明了哪一个是更好的，做了选择后也终究无法比较哪条出路会更适合，所以也只能相信自己选的就是最好的，做出选择了后也就没有什么好怨悔的。我做事始终抱着这个态度，所以就比较容易豁达和自我原谅，：）

在国内很多朋友劝我趁年轻再拼一些时日，待到攒足了阅历再回国发展也不迟。我也知道能了无牵挂，nothing to lose，为了自己梦想奋斗的青春就这么几年，回国的天地不如在国外的潜力无限，外面的世界总该很精彩。可向来胸无大志的我始终想往的还是那一种安稳的生活，拥有自己的小幸福就足够了。独自在外的日子并不艰辛，可也算不上幸福，面对着大家认为更适合我的出路和我一心向往的小日子，没出息最终还是向自己的内心做了妥协，

亲爱的大家，我年底回家，真正地回家了。：）

最近突然开始重新听起了范玮琪的歌，听中文歌已经是很久以前的事了，使范范的那些抒情慢曲更让我浮想翩翩，怀念起了那段在上海的夏日身穿一身白裙在校园里捧着书漫步的日子。这些啦啦啦的歌特别适合那种简单单纯还微带甜涩的十七八岁女孩的心情。很怀念自己那个时候的样子，心中充满着对未来的种种期待，可以因为暗恋一个人而感到从心底漫溢出的幸福，为了考试的成绩而委屈地当着全班的面大哭，为了与初恋男友在校园里散步被老师逮到而焦虑无比，为了周四寝室大家一起吃泡面而期待兴奋。那时的自己单纯得实在可爱，还记得高中时晚自修下课的时候会一个人站到中兴湖旁边去把写上心愿的纸船放到湖水里去，然后告诉自己如果下课铃响之前船还没有沉里面写的那个愿望肯定就可以实现。那时的自己花痴得吃不消，班上一共20个男生被我喜欢过的估计起码有四分之一，圣诞舞会的时候和一个暗恋了很久的男生跳了一支舞晚上兴奋成什么样自己到现在还能想起。那时的自己简单幼稚，很努力，很坚韧。

现在回忆那多年前的情景和自己的模样，就好像飘到了天空中，旁观着过去的发生在陌生人身上的故事一样。如果我从始至终一直生活在上海的话，回忆起过往的事会不会感觉略微真实些呢？现在的我身与心都好象被切断成了两个部分，之间的距离就和从维也纳到上海一样远。想念过去的单纯，可自己也知道人不可能一直这样幼稚下去；怀念上海的一切，可却不甘心就这样放弃异乡的孤梦；无法接受国内的很多观念和偏见，可脚步又不能跨得如这里的人这般散漫无畏；明白得很自己想要什么样的生活，可理想和现实的距离太遥远以至于我连该向哪个方向跨第一步都不知道。这其中的些许彷徨一定是因为没有爱情的指引造成的，但是可能很多和我一样在异乡的，或是二十三四岁的，或是曾经单纯过的，或是心中仍然抱有那一些小幻想的女人都有那么些小情结，但愿跨过了这个坎心能更成熟和厚实些。

有时真的希望能回到那在上中时的日子，不是因为那些单纯的小美好，而因为自己那难受了一次又一次还那么顽固坚强地向前走的心。

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边工作边听范范的歌，看到老板对我言语着什么，摘下耳机后整个人又被拖回了在维也纳的二十三岁的生活中，心可以伤心，可以浮想，可以活在过去，工作还是得做，否则吃啥。

最近的我的状态已经好了很多，渐渐地学会了和自己独处，也很久没有伤心了。如感冒般的失恋，总有痊愈的一天。

每天坚持做50个仰卧起坐，在cross machine上手舞足蹈2到3公里，宾馆吃早饭起码20分钟，早上喝蜂蜜柠檬水清肠胃，喝三杯低脂酸奶，吃两种水果，洗手后一定要涂护手霜，洗脸后要用眼霜，睡觉一觉到天亮教堂钟声敲响。女人，只有自己来好好照顾自己。

在宾馆里一个人听着老歌，老歌特别容易让人感慨万千。
非常滞后地得知了婧儿和嘉雯结婚的消息，心里的感觉不知道是为他们的幸福而幸福多一些，还是为自己的孤独而悲哀多一些。相信有此同感的不止我一个，：）。
孤独地飘啊飘。走到今天这一步，仔细想来是因为之前3到4年的每一个细小的选择与放弃导致的。从我当初选择当交换生出国开始，好像整个人生的轨迹就此改变了一样。心一旦野了出去就一发不可收拾。不甘心于在国内按部就班的生活，固执并无知无畏地为了爱情抛弃了之前22年在家乡的生活圈子和方式，为的只是想在自己爱的人的身边，耐心地守卫着那美丽的爱情，安静地期待能与所爱的人一齐看细水长流。
自从不小心把爱情弄丢了以后，我一直在寻找能让自己在异乡继续努力生活下去的原因和目的，至今未果。如今的我，脑里只想着这周该干什么，最远可以计划到两个星期以后的周末，更远的计划因为没有等待的目标所以没有期盼的企图。日子过得和飘一样，谈不上有什么大悲哀，可笑起来也不彻底和踏实。
即使这样，还是不愿意回去那夜思梦想的家乡，不知道自己和谁拗气。快24岁的我，遇上了人生中最彷徨和迷茫的时期，就是不知道自己想要什么，也不知道怎么能让自己想明白这个问题。我只知道我仍然和2年前一样执拗，不愿意在一个熟悉的地方安定下来过可以望到底的生活。可现在这种一人独自闯荡的日子时常令我自己都怜惜自己。现在的状态，心情好的时候可以觉得自己很坚强，可心情低落的时候那种透到骨子里的孤独和悲哀可怕得让人颤抖。
只有一点我是确定的，我从来没有后悔过出国。可能当时留在了上海现在过得也不会差，可总会觉得有些遗憾的吧，因为选择了一种安定的生活方式。

分手纪念一个月。
窗外很催情地拼命下着雨，为了让心情不和天气一样，房间里很吵地放着不适合情调的HIP HOP音乐。
安德今天医院上晚班，素添和他小两口又吵架，于是家里就只剩我一个人。回家的路上拼命犹豫是不是该去朋友家，因为害怕下雨的夜晚一个人在还不熟悉的环境里独自神伤。不过到现在为止，一切都很平静，甚至有了一种嘈杂了许久最终得以片刻安宁的小满足。人终究在这样的情形下只有自己能拯救自己。
今天第二次去跳舞课，继续学Ｂｏｏｇｉｅ　Ｂｏｏｇｉｅ。跳舞真的很能改善心情，因为有配合和交流，甚至比运动更能让我快乐。两次课合起来的基本步已经可以熟练地Ｂｏｏｇｉｅ上五分钟了。舞伴十分重要，和一个本身就拿捏不来的人一起我就完全成了个跛子，一旦到了舞蹈老师手里顿时却能舞得有些感觉了。
今天去领工作签证的时候顺道见了次小马的妈妈，本来想好的用来描述我当前美好生活的台词一见了她就全部忘了精光，匆匆聊了四五句便不敢久留，告别的时候连头都没有回，担心她看到我在眼眶里打转了很久的泪水。一个月的时间过得飞快，此刻回想起那些再也不可能拥有的过去的幸福与悲哀，仍有一种似乎就发生在昨日的真切的隐痛，又一种好像不是发生在自己身上的怪异的陌生。如璐早就提醒我的，那种撕扯着我心脾的痛楚每过一个周期就会发生一次，可每次撕心裂肺般地哭过以后，心就好像被暴雨冲刷过的窗户，透彻明亮许多。所以说，心情就好像春雨，下一场便暖一场。

失恋了的女人会做些什么来帮助恢复心情？请阅读我这篇日志的男男女女们根据推测或是自身经验回答。

我可以选择的其实不多，周一到五还是要忙碌着上班，所以剩下来的也只有平日里晚上的那两三个钟头和一整个周末。
周五晚上选择了去跳舞，舞是跳来自我娱乐的，即使没有伴儿一样可以跳得欢畅。
周六和日除了必须要做的一些如买洗烧外，剩下的时间会安排和朋友去露天的草坪或者游泳池旁躺一个下午，看看书，看累了打个小盹儿，醒了翻个身继续看。就这样磨蹭掉一整个下午的闲暇，其间还会掺差点游个小泳，舔两口冰淇淋，放风筝等活动。
照着镜子审视了一下自己，发现脸上皱纹和痘痘的增长速度猛烈，肚子上的那块拉普肉早就看它不爽了，一直没有什么实际行动去和肥肉做斗争，于是它也就晃荡得越来越起劲。我们住的宾馆提供免费的桑拿和健身房的会员资格。桑拿自从两个月前第一次入SPA勘查情况不料一眼瞥见老板（男）一丝不挂的裸身之后就再也没有敢去过，那就充分利用资源，每天坚持运动吧，目标是化拉普肉为里脊肉。
我一直都觉得女孩子如果本身有纤细的腰，再加上腹部有一块小小的肌肉十分性感，只可惜我的腰由于长时间缺乏锻炼，再怎么收肚子上还是一摊可以割下来卖的软肉。

于是昨天在登山机上用了25分钟爬了1千米，心跳显示频频出现红灯警示，之后做了15个仰卧起坐，人就瘫了。今天稍有进步，35分钟爬了2千米，其中后面的1千米的难度等级较高。
在机器上蹬腿的时候，浑身的血液都分散到四肢上去了，于是脑子里也就不会意淫。每天如果能坚持的话，能拥有令自己满意的体形对增强自信很有帮助，这是优点之二。好处之三在于失恋的人最容易自怜，最好能天公作美地下场雨、飘点雪，然后出去散个步、生场病，于是愈加凄凉，只有身健康了，心才有恢复的潜力。

想念一个人，不知道是想念这个人的本身，他的眼睛他的手，还是想念和这个人在一起自己的心情以及和这个人有关的那些人与物。快四周了，恢复得状况还不错，心情跌宕起伏得很厉害，有时干瞪着一件小物就会忽然嚎啕大哭起来，也不知道那一刻想到了什么那么伤心。可至少大部分的时间里心情还是平静的，偶尔甚至会因为些小振作而小激动。

这个周末很长，先前计划去克罗地亚于是请了周五一天的假，加上周四本来就是个国定假日，所以一共有四天调整的时间。四天里很忙碌。周四又犯了次傻，伤了次心，丢脸的事情俺就不拿出来跟大家爆料了。周五去宜家买了一个小床，和自己拼搭组合起来的两个衣柜，使六平米的空间得到了充分的利用。为了省120欧的运输费，我们很估计不足地租了宜家的外借货车，自己扛，自己开，自己搬和自己装。结果就是我们在高架上迷路无数次最后耽误了交车的钟点，幸而有贵人相助，否则真的丢了钱又折了我们这两个兵了。一直忙碌到晚上12点，看着满房间还待安装的战利品，那一刻心情是 愉悦的。在自己做梦都想不到的逆境面前，总算是跨出了勇敢的第一步。

周六和日两天和安德与素添一起回了安德的老家，Rust，奥地利最小的城市之一。这个城市在维也纳80公里以南的Burgenland州，以从非洲迁徙来的鹳而出名。他们每年春天成群结队地飞来这个城市，在寻常人家的烟囱顶上安家，生卵，孵化，觅食。小鸟在这里渐渐长大，学会扑动翅膀和远距离飞翔。于是到了秋天，每对鸟爸妈们会带着自己的孩子飞回南方，待到明年开春的时候再回来同一个烟囱安家。走在巷子里抬头可以每家人家的屋顶上一只只硕大的鸟儿单腿独立着守卫自己的巢，的确是一番很独特的景象。沿街每走几米就有关于这些鸟生存状态和习性的介绍，每个餐厅的入口处都有标语告诉人们，今年共飞来了15对鹳，产下了28只小鹳。还有一只单身鹳，是去年冬天时不知怎么得没有和大部队一起南飞，留在了寒冷的奥地利过了冬。这可忙坏了当地人，每天又是送水喂食，又是捐鸭绒睡袋取暖。但愿这只单身的鸟儿能今年在遥远的南方找到一个共同度过冬天的伴儿。那一刻的心情是欣慰的，单身的动物们，会坚强地度过冬天的。

我们像农家乐一样体验了采樱桃等一系列活动。当我亲眼见到眼前高达7米的巨大的樱桃树，树枝上红得发亮的果实沉重地把枝丫压弯到了地面上，那一刻的心情激动得和中了彩票一样。于是拼命地摘啊吃啊，手忙脚乱地不知道该先再摘点还是先多吃点。两个小时以后，我们背着7公斤重的两桶樱桃，抹了抹嘴角渗出的樱桃汁，心满意足。不就颗樱桃树么，让我认识到了我万分贪婪 的本质啊~

想谢谢大家。有你们在，我会度过一个美好的夏天的。

 

 

读自己前两年的文字，发觉那年夏天和Chris分手的时候，自己俨然成了一个散文家。因为失去爱情而变得敏感脆弱，对那些被爱的光环笼罩时处在盲视区的事物突然都有了想亲亲抱抱的感觉。

两年半的感情，成就了一个先前完全无法预知的我。谈不上喜悦或是后悔，还是很爱自己现在的这个样子。

人的生命就是一圈一圈地转，重复着类似的故事却可以从中修得不同的模样。为了能不让自己在若干年后忘记当下的模样，决定开始重新恢复高频率抒情写日志的习惯。把每天那些好的不好的，重要的渺小的，美的和丑陋的全部写到这里来，在若干年后如果我又转了一圈回到现在的处境里，至少又多了一份亲身经历的告白可以帮助自己重新振作起来。

话说回来，比起两年前语文的水平，我自省下真的可以去悬梁了，看在这个份上也该练练笔了~