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09 augustus 给女人的简单的句子
06 augustus 看病记最近莫名其妙地肠子疼,疼啊疼拖了一个星期还是不见好转于是在众人威胁下去了医院。医院超级大，很干净，也没有看到什么垂死挣扎的人，每个医生都会向你问好，然后会有一个医生来跟你握个手，进行恳谈和检查。 检查的结果就是我的膀胱受到了我肠子的刺激，两个一起发作，所以会疼。和医生交流的时候这个叫辛苦呀，才发现自己的德语还是差强人意，所有器官和排泄物的学名我通通不懂，拿中文打个粗俗的比方，“排尿”俺不知道是啥，俺只知道“小便”，如果“小便”都不知道怎么说了，就只能形容“那黄色的，喝了水之后就想干的事情”。 在入口填表的时候要回答护士的一大串问题，什么你工作在哪里啦，家庭状况怎么样啦，其中有一个问题提来真心酸。护士问我如果出现紧急状况，监护人是谁。我思索了半天（这个问题需要思索才能回答本来就是个悲哀），然后回答了Andy我室友；医生又问，这个人是你的Mann（丈夫），Lebenspartner（生活伴侣）还是Freund（男朋友），我这个时候只能泪崩地回答，是我的室友。在国外一个人生活，真的该健健康康地，除了自己能照顾自己外真的什么都指望不上的。献给所有和我一样在外曾经生过病的人们。 04 augustus 惬意的日子最近的我又开始闲得发霉了, 每天上班到6点半就准时下班, 回到宾馆后立马换上运动服去健身房动上一个小时, 然后在宾馆自带的桑拿房里蒸上半个小时, 再回房间泡个热水澡, 舒舒服服地躺在business suite with church view的大床上读读书, 听听音乐, 到累了书一合美美地睡到天大亮。此刻的人生, 还可以更美好吗? 今天闲来无事又开始读自己以前写的博客，甚可玩味。每到临近生日的日子就开始回顾过去的岁月似乎已经成了我的习惯，欣喜地见到自己每个点滴的成长，人是一天天在老去，可每天总有多多少少的收获。 在2007年7月12日的日志里，我这样写道：“当下，我最想要的姿态是自己能操一口流利的德语，能看电视读报纸，能走在这里的大街上就如走在上海的马路上一般自在和随意，能让自己觉得自己像个当地人。”那时我刚转正成家庭小主妇，过着每天烧饭洗衣等男人回家的日子，时隔两年，这些当时认为算得上豪言壮志的那么轻易就实现了。我仍然觉得自己是个外国人，但是却因为以自己特殊的身份争取到了比本地的同龄人更好的生活而深感自豪。 过去的那两年，我经历了所有留学生都该经历的心情和感受，只是我始终是比较幸运的，感动和幸福的成分远大于伤心和不知所措。即使两个月前那段心碎的日子，过去了以后发现自己的确很坚强，日子可以更加美好。我从逼自己学啃这里的杂粮黑面包开始，一个星期内看20遍同一部电影一字一句地跟读每一个德语句子纠正读音，在水深1米5的小池塘里扑腾着学会了狗爬，抱着毛绒狗Joey每天梦到家里的贝贝，在与小马周而复始的争吵中探索并试图理解外国人的生活习惯和文化理念…… 当我以感恩的态度来对待过去的两年时，证明我已经完全告别了小马时代。和他也重新恢复了联系，言语之间有的只是那种老朋友间才有的舒心和随意。 02 augustus 喜欢的歌因为想一个人而寂寞 很喜欢范范的这首因为，特别是这一段歌词配上略微有些怀旧的调子，和大家来分享一下。 22 juli Time to come home 以前听过一个在国外生活了十年的人说，虽然十年是一段很长的日子，可至今回想起来仍然想一场春梦般美好却不真实。 在异乡的我，已经漂泊了近两年了。当初为了爱情选择的道路，可惜没有走到最后却看到了启程时自己没有预想到的奇妙景象。于是对自己说，那在国外该体会和感受到的，我都经历过了，或许到了该重新动身的时候。此刻的我，和两年前一般执著地，坚定了回家的意愿，两年前时怀的是天真的依赖和幸福感，现在仍还是带着笑的，只是略有疲倦。 站在十字路口的时候，人永远只能做在当下看来最适合的选择。任何时候总有更好的选择存在的可能性，可惜我永远无法在做选择的时刻明了哪一个是更好的，做了选择后也终究无法比较哪条出路会更适合，所以也只能相信自己选的就是最好的，做出选择了后也就没有什么好怨悔的。我做事始终抱着这个态度，所以就比较容易豁达和自我原谅，：） 在国内很多朋友劝我趁年轻再拼一些时日，待到攒足了阅历再回国发展也不迟。我也知道能了无牵挂，nothing to lose，为了自己梦想奋斗的青春就这么几年，回国的天地不如在国外的潜力无限，外面的世界总该很精彩。可向来胸无大志的我始终想往的还是那一种安稳的生活，拥有自己的小幸福就足够了。独自在外的日子并不艰辛，可也算不上幸福，面对着大家认为更适合我的出路和我一心向往的小日子，没出息最终还是向自己的内心做了妥协， 亲爱的大家，我年底回家，真正地回家了。：） 10 juli 悠长假期看到姝姝写的假期感言，也想跑上来抒情一下。
回国的这些天就好像给心灵放了假，拼命地吸着上海实在质量不高的空气，每天和正午时分的热浪搏击，倒得完全没有方向的时差，可心情就是很开心很轻松。这种只有在家才有的感觉是在国外是用什么都换不来的。 一个星期里见了无数朋友，熟悉的陌生的，每天和璐、忻及其他10ers粘在一起，回温一遍遍那思念许久的和朋友在一起时才有的肆无忌惮的畅快。很想可以把只有这样的假期里才有的温暖的回忆保存再久一些，余温可以一直支撑到下次再见面。可是戆人，我什么时候才能再见到你呢？ 在回国前一直不知道自己想要什么，怀着所有的迷茫颠簸了24个小时回到爸妈身边，也没有希望自己能想明白这个费解的问题，只是想舒服地抛开烦心的事打个小盹儿。每天见着不同圈子里不同年龄的人，把自己的那些没想明白的事儿放了一遍又一遍，听着各种各样的劝说和意见，心的确是开朗和踏实了些。真的想明朗是那天坐在那座上海最高的像开瓶器一样的楼里的91层，站得高望得远的确有助于延展思路和开拓心绪。人一下子就因为此情此景而兴奋鼓舞起来了，那鼓劲儿是已经好久都没有的了。 这次的假期，正式结束了一段感情，开始了新的旅程。周日该回维也纳的时候还是会郁闷和不舍，可又该怎么办呢，当初自己选择的路就该勇敢地走个模样出来。   想跟一个戆人说，一个人更是应该好好地过，要自己照顾和珍惜自己，Fighting!!! 01 juli 那时的花儿最近突然开始重新听起了范玮琪的歌，听中文歌已经是很久以前的事了，使范范的那些抒情慢曲更让我浮想翩翩，怀念起了那段在上海的夏日身穿一身白裙在校园里捧着书漫步的日子。这些啦啦啦的歌特别适合那种简单单纯还微带甜涩的十七八岁女孩的心情。很怀念自己那个时候的样子，心中充满着对未来的种种期待，可以因为暗恋一个人而感到从心底漫溢出的幸福，为了考试的成绩而委屈地当着全班的面大哭，为了与初恋男友在校园里散步被老师逮到而焦虑无比，为了周四寝室大家一起吃泡面而期待兴奋。那时的自己单纯得实在可爱，还记得高中时晚自修下课的时候会一个人站到中兴湖旁边去把写上心愿的纸船放到湖水里去，然后告诉自己如果下课铃响之前船还没有沉里面写的那个愿望肯定就可以实现。那时的自己花痴得吃不消，班上一共20个男生被我喜欢过的估计起码有四分之一，圣诞舞会的时候和一个暗恋了很久的男生跳了一支舞晚上兴奋成什么样自己到现在还能想起。那时的自己简单幼稚，很努力，很坚韧。 现在回忆那多年前的情景和自己的模样，就好像飘到了天空中，旁观着过去的发生在陌生人身上的故事一样。如果我从始至终一直生活在上海的话，回忆起过往的事会不会感觉略微真实些呢？现在的我身与心都好象被切断成了两个部分，之间的距离就和从维也纳到上海一样远。想念过去的单纯，可自己也知道人不可能一直这样幼稚下去；怀念上海的一切，可却不甘心就这样放弃异乡的孤梦；无法接受国内的很多观念和偏见，可脚步又不能跨得如这里的人这般散漫无畏；明白得很自己想要什么样的生活，可理想和现实的距离太遥远以至于我连该向哪个方向跨第一步都不知道。这其中的些许彷徨一定是因为没有爱情的指引造成的，但是可能很多和我一样在异乡的，或是二十三四岁的，或是曾经单纯过的，或是心中仍然抱有那一些小幻想的女人都有那么些小情结，但愿跨过了这个坎心能更成熟和厚实些。 有时真的希望能回到那在上中时的日子，不是因为那些单纯的小美好，而因为自己那难受了一次又一次还那么顽固坚强地向前走的心。 ----------------------------------------------伤感的分界---------------------------------------------------- 边工作边听范范的歌，看到老板对我言语着什么，摘下耳机后整个人又被拖回了在维也纳的二十三岁的生活中，心可以伤心，可以浮想，可以活在过去，工作还是得做，否则吃啥。 最近的我的状态已经好了很多，渐渐地学会了和自己独处，也很久没有伤心了。如感冒般的失恋，总有痊愈的一天。 每天坚持做50个仰卧起坐，在cross machine上手舞足蹈2到3公里，宾馆吃早饭起码20分钟，早上喝蜂蜜柠檬水清肠胃，喝三杯低脂酸奶，吃两种水果，洗手后一定要涂护手霜，洗脸后要用眼霜，睡觉一觉到天亮教堂钟声敲响。女人，只有自己来好好照顾自己。 24 juni 孤独地飘啊飘 在宾馆里一个人听着老歌，老歌特别容易让人感慨万千。 非常滞后地得知了婧儿和嘉雯结婚的消息，心里的感觉不知道是为他们的幸福而幸福多一些，还是为自己的孤独而悲哀多一些。相信有此同感的不止我一个，：）。 孤独地飘啊飘。走到今天这一步，仔细想来是因为之前3到4年的每一个细小的选择与放弃导致的。从我当初选择当交换生出国开始，好像整个人生的轨迹就此改变了一样。心一旦野了出去就一发不可收拾。不甘心于在国内按部就班的生活，固执并无知无畏地为了爱情抛弃了之前22年在家乡的生活圈子和方式，为的只是想在自己爱的人的身边，耐心地守卫着那美丽的爱情，安静地期待能与所爱的人一齐看细水长流。 自从不小心把爱情弄丢了以后，我一直在寻找能让自己在异乡继续努力生活下去的原因和目的，至今未果。如今的我，脑里只想着这周该干什么，最远可以计划到两个星期以后的周末，更远的计划因为没有等待的目标所以没有期盼的企图。日子过得和飘一样，谈不上有什么大悲哀，可笑起来也不彻底和踏实。 即使这样，还是不愿意回去那夜思梦想的家乡，不知道自己和谁拗气。快24岁的我，遇上了人生中最彷徨和迷茫的时期，就是不知道自己想要什么，也不知道怎么能让自己想明白这个问题。我只知道我仍然和2年前一样执拗，不愿意在一个熟悉的地方安定下来过可以望到底的生活。可现在这种一人独自闯荡的日子时常令我自己都怜惜自己。现在的状态，心情好的时候可以觉得自己很坚强，可心情低落的时候那种透到骨子里的孤独和悲哀可怕得让人颤抖。 只有一点我是确定的，我从来没有后悔过出国。可能当时留在了上海现在过得也不会差，可总会觉得有些遗憾的吧，因为选择了一种安定的生活方式。 20 juni 独自在家 分手纪念一个月。 窗外很催情地拼命下着雨，为了让心情不和天气一样，房间里很吵地放着不适合情调的HIP HOP音乐。 安德今天医院上晚班，素添和他小两口又吵架，于是家里就只剩我一个人。回家的路上拼命犹豫是不是该去朋友家，因为害怕下雨的夜晚一个人在还不熟悉的环境里独自神伤。不过到现在为止，一切都很平静，甚至有了一种嘈杂了许久最终得以片刻安宁的小满足。人终究在这样的情形下只有自己能拯救自己。 今天第二次去跳舞课，继续学Ｂｏｏｇｉｅ Ｂｏｏｇｉｅ。跳舞真的很能改善心情，因为有配合和交流，甚至比运动更能让我快乐。两次课合起来的基本步已经可以熟练地Ｂｏｏｇｉｅ上五分钟了。舞伴十分重要，和一个本身就拿捏不来的人一起我就完全成了个跛子，一旦到了舞蹈老师手里顿时却能舞得有些感觉了。 今天去领工作签证的时候顺道见了次小马的妈妈，本来想好的用来描述我当前美好生活的台词一见了她就全部忘了精光，匆匆聊了四五句便不敢久留，告别的时候连头都没有回，担心她看到我在眼眶里打转了很久的泪水。一个月的时间过得飞快，此刻回想起那些再也不可能拥有的过去的幸福与悲哀，仍有一种似乎就发生在昨日的真切的隐痛，又一种好像不是发生在自己身上的怪异的陌生。如璐早就提醒我的，那种撕扯着我心脾的痛楚每过一个周期就会发生一次，可每次撕心裂肺般地哭过以后，心就好像被暴雨冲刷过的窗户，透彻明亮许多。所以说，心情就好像春雨，下一场便暖一场。 17 juni 运动日记 失恋了的女人会做些什么来帮助恢复心情？请阅读我这篇日志的男男女女们根据推测或是自身经验回答。 我可以选择的其实不多，周一到五还是要忙碌着上班，所以剩下来的也只有平日里晚上的那两三个钟头和一整个周末。 周五晚上选择了去跳舞，舞是跳来自我娱乐的，即使没有伴儿一样可以跳得欢畅。 周六和日除了必须要做的一些如买洗烧外，剩下的时间会安排和朋友去露天的草坪或者游泳池旁躺一个下午，看看书，看累了打个小盹儿，醒了翻个身继续看。就这样磨蹭掉一整个下午的闲暇，其间还会掺差点游个小泳，舔两口冰淇淋，放风筝等活动。 照着镜子审视了一下自己，发现脸上皱纹和痘痘的增长速度猛烈，肚子上的那块拉普肉早就看它不爽了，一直没有什么实际行动去和肥肉做斗争，于是它也就晃荡得越来越起劲。我们住的宾馆提供免费的桑拿和健身房的会员资格。桑拿自从两个月前第一次入SPA勘查情况不料一眼瞥见老板（男）一丝不挂的裸身之后就再也没有敢去过，那就充分利用资源，每天坚持运动吧，目标是化拉普肉为里脊肉。 我一直都觉得女孩子如果本身有纤细的腰，再加上腹部有一块小小的肌肉十分性感，只可惜我的腰由于长时间缺乏锻炼，再怎么收肚子上还是一摊可以割下来卖的软肉。 于是昨天在登山机上用了25分钟爬了1千米，心跳显示频频出现红灯警示，之后做了15个仰卧起坐，人就瘫了。今天稍有进步，35分钟爬了2千米，其中后面的1千米的难度等级较高。 在机器上蹬腿的时候，浑身的血液都分散到四肢上去了，于是脑子里也就不会意淫。每天如果能坚持的话，能拥有令自己满意的体形对增强自信很有帮助，这是优点之二。好处之三在于失恋的人最容易自怜，最好能天公作美地下场雨、飘点雪，然后出去散个步、生场病，于是愈加凄凉，只有身健康了，心才有恢复的潜力。 15 juni 小心情想念一个人，不知道是想念这个人的本身，他的眼睛他的手，还是想念和这个人在一起自己的心情以及和这个人有关的那些人与物。快四周了，恢复得状况还不错，心情跌宕起伏得很厉害，有时干瞪着一件小物就会忽然嚎啕大哭起来，也不知道那一刻想到了什么那么伤心。可至少大部分的时间里心情还是平静的，偶尔甚至会因为些小振作而小激动。 这个周末很长，先前计划去克罗地亚于是请了周五一天的假，加上周四本来就是个国定假日，所以一共有四天调整的时间。四天里很忙碌。周四又犯了次傻，伤了次心，丢脸的事情俺就不拿出来跟大家爆料了。周五去宜家买了一个小床，和自己拼搭组合起来的两个衣柜，使六平米的空间得到了充分的利用。为了省120欧的运输费，我们很估计不足地租了宜家的外借货车，自己扛，自己开，自己搬和自己装。结果就是我们在高架上迷路无数次最后耽误了交车的钟点，幸而有贵人相助，否则真的丢了钱又折了我们这两个兵了。一直忙碌到晚上12点，看着满房间还待安装的战利品，那一刻心情是 愉悦的。在自己做梦都想不到的逆境面前，总算是跨出了勇敢的第一步。 周六和日两天和安德与素添一起回了安德的老家，Rust，奥地利最小的城市之一。这个城市在维也纳80公里以南的Burgenland州，以从非洲迁徙来的鹳而出名。他们每年春天成群结队地飞来这个城市，在寻常人家的烟囱顶上安家，生卵，孵化，觅食。小鸟在这里渐渐长大，学会扑动翅膀和远距离飞翔。于是到了秋天，每对鸟爸妈们会带着自己的孩子飞回南方，待到明年开春的时候再回来同一个烟囱安家。走在巷子里抬头可以每家人家的屋顶上一只只硕大的鸟儿单腿独立着守卫自己的巢，的确是一番很独特的景象。沿街每走几米就有关于这些鸟生存状态和习性的介绍，每个餐厅的入口处都有标语告诉人们，今年共飞来了15对鹳，产下了28只小鹳。还有一只单身鹳，是去年冬天时不知怎么得没有和大部队一起南飞，留在了寒冷的奥地利过了冬。这可忙坏了当地人，每天又是送水喂食，又是捐鸭绒睡袋取暖。但愿这只单身的鸟儿能今年在遥远的南方找到一个共同度过冬天的伴儿。那一刻的心情是欣慰的，单身的动物们，会坚强地度过冬天的。 我们像农家乐一样体验了采樱桃等一系列活动。当我亲眼见到眼前高达7米的巨大的樱桃树，树枝上红得发亮的果实沉重地把枝丫压弯到了地面上，那一刻的心情激动得和中了彩票一样。于是拼命地摘啊吃啊，手忙脚乱地不知道该先再摘点还是先多吃点。两个小时以后，我们背着7公斤重的两桶樱桃，抹了抹嘴角渗出的樱桃汁，心满意足。不就颗樱桃树么，让我认识到了我万分贪婪 的本质啊~ 想谢谢大家。有你们在，我会度过一个美好的夏天的。
10 juni 重新来过读自己前两年的文字，发觉那年夏天和Chris分手的时候，自己俨然成了一个散文家。因为失去爱情而变得敏感脆弱，对那些被爱的光环笼罩时处在盲视区的事物突然都有了想亲亲抱抱的感觉。 两年半的感情，成就了一个先前完全无法预知的我。谈不上喜悦或是后悔，还是很爱自己现在的这个样子。 人的生命就是一圈一圈地转，重复着类似的故事却可以从中修得不同的模样。为了能不让自己在若干年后忘记当下的模样，决定开始重新恢复高频率抒情写日志的习惯。把每天那些好的不好的，重要的渺小的，美的和丑陋的全部写到这里来，在若干年后如果我又转了一圈回到现在的处境里，至少又多了一份亲身经历的告白可以帮助自己重新振作起来。 话说回来，比起两年前语文的水平，我自省下真的可以去悬梁了，看在这个份上也该练练笔了~ 08 juni Timestone很久没有写space，不是因为没有生活得没有体会, 而是因为发生了太多和忌讳太多，不知道该挑什么放到这张台面上。 三个星期的时间里，觉得自己死了一次，心和躯体一起。然后奇迹般地很快又活了过来，至少在阳光灿烂的那些钟头里能笑得好像什么事都没有发生过一样。这样的恢复速度坚强得另我自己都惊讶。 那哭得死去活来的几天到现在想起还觉得心痛，自己都怜惜自己，绝望和悲哀紧紧地包裹在身上，像一具行尸走肉一样完全感觉不到阳光的温度。这样歇斯底里地发作了三天后，突然精神振作地结束了3天的哀泣，收拾了行囊重新回到工作的状态里。 期间去了一次养老院，第一次和那些开口闭口一战二战的年纪的人在一起，听老人们絮叨失去亲人和爱人的悲哀，倏然觉得自己的那些小悲小戚只是那些过去了数年后会化成美好回忆的阅历而已。 开始放任自己做那些想做了很久的事情，于是去报了一个跳舞班。开始上课前见到那一对对老人在音乐里生涩又努力地在舞池里相互配合，迈着舞步，脸上洋溢着如同孩童的笑容，看着看着忍不住就笑了，然后又哭了。现在看到那些长长久久人和物都特别受感触，觉得自己其实真的不贪什么，就希望能有一个愿意陪我看细水长流的人，安一个家，有几个儿女和一群老友。不知道这样想是该叫做心苍老了还是志成熟了。 我在异乡的生活还是会过下去，我的梦想也会继续，我的心情在未来数月会恢复得和以前一样愉悦和轻松，我的心会更加坚强。我会好好的，大家不要担心。 22 april 下埃及记埃及之行磨了许久才成行，去年7月份就定下的行程，原安排在十月的旅行因为实习延迟到4月。启程前不久，原来以为被默许的假期忽然变卦，于是我凛然“威胁“老板准备辞职，打出“I quit“的标语，准备度假去。后来通过大pa的几度劝说，我们的项目组长终于批准了我7天的假期，总共11天的非洲假期在跌宕起伏的心情中总算得以成行。 之前选中埃及来度假纯属偶然，原本的假期安排在秋天，想选一个秋冬季节气候温暖的地方，可以晒晒太阳、犯犯懒的那种，所以就挑了价格适中的埃及。后来一拍脑袋，第一次有机会能亲眼领略到古埃及五千多年的文化，怎么可以就躺在红海沙滩上晒两个星期的太阳呢！于是行程从犯懒型迅速转变为自虐型，11天的时间里沿尼罗河逆流而上，先后到访了开罗、亚历山大、阿斯旺和卢克索，从公元前3500起的金字塔雏形看到最后一代法老们的神庙和墓穴，总之是生的死的一览无余，看到想吐了之后回到了维也纳。 回到家后看到信箱里大pa “FYI“的一封Email，由此得知我在atk的工作合同延期到今年11月，7月开始因为实习许可无法继续延期公司会去帮我申请工作许可和签证，身份也从将从实习上升到不伦不类的“正式职工“——拿比实习生多一点点的工资，干和ＳＢＡ一样的工作。这其实是我想要了很久的东西，可因为之前已经做好了过于充分的心理准备，干完这个项目彻底回归到学生身份准备读硕士以及之后的五年规划，所以得知这个消息后心情也不怎么雀跃，反而有一种计划又被打乱的骚动不安。 关于埃及的游记我不准备在这里对每一粒沙子和每一个脚步做流水帐式的赘述。整个行程安排我们都参考了lonely planet，从景点介绍到砍价依据这本书都成了法典。这里我就回忆一下埃及行之最，配以图片来和大家分享。
最恨。 最恨埃及那些想方设法从游客钱包里捞钱的家伙。我们每天都在重复目睹和亲身经历那些不怎么高级的骗人伎俩，即使是在上海的水深火热中长大的我都深感疲惫厌倦。骗人的手段也不过就耍赖和装傻，最常见的就是漫天要价，４公里的路开价２０美金；或者开价５埃镑，下车的时候说是５英镑；当然也有比较恶劣的，比如上船时说好了４０埃镑，临靠岸时说要５０磅否则就不靠岸；更有甚者直接伸爪子来你钱包里“帮“你付钱的。颠来倒去都是为那些几埃镑的小钱，损的却是埃及的形象和名声，这对一个大半财政收入靠旅游业来支撑的国家来说影响其实很恶劣，只可惜这些目光短浅的家伙活一辈子可能都想不到那么深远。 恨埃及人问游客讨小费的习惯。这个小费不是欧美那种１０％的服务费，而是为任何的一举一动都被逼掏钱的不良文化。比如我们在路上好好地走着，迎面过来一个埃及人，从路边折一朵花让你闻一下，伸手要１埃镑；拍照时蹭过来一个埃及人搭着你的肩膀摆个pose不走，无奈按下快门，那人马上伸手要5埃镑之类。 恨埃及政府拥有那么无人能及的历史沉淀和无限广博的自然资源，却不知道怎么样合理管理利用。埃及上有美丽的地中海，下有尼罗河孕育的古埃及文明的遗迹，左有无边无际的沙漠和绿洲，右有红海海滨。以埃及最发达的城市亚历山大来说，由东向西的地中海海岸是这个城市最能吸引游客的地方，可游客却不能亲密与大海接触，因为沙滩被划割出租给宾馆和个人，每一小段都要付费才准进入。于是原本美丽整洁的海滨沙滩被钢丝或者蛇皮袋隔离得面目全非，十分可惜。在卢克索东岸的卢克索神庙前，左边竖立着一块方尖碑，右边的一块只剩一块基石，原本以为一定又是被侵略者掠夺到了切成块放到某个发达国家的博物馆里，后来听讲解才得知是埃及政府为了表达和法国政府的友谊，砍下整根石碑插在了巴黎的协和广场上。要表达友谊可以像中国学习，送只可以再养的熊猫，怎么能砍了这三千多年独一无二的古迹送人呢。 恨的还有其他种种，比如每天凌晨四点每个清真寺的扩音喇叭里无比高声的早祷，比如开罗完全没有秩序的交通（无信号灯，无车道线），比如开罗和阿斯旺极其糟糕的空气质量和每隔五米就要遭受的对游客的骚扰等等。估计大家看了我上述的游记就再也不想去埃及了，可我们沿途遇到许多每年来埃及度假五六次的外国人，同行的都对埃及混乱的旅游管理十分不满，可都表示还会再来，埃及自有可爱之处。
最爱。 埃及的与众不同。只有历史才能造就的文化是埃及与生俱来的，这是他幸运的地方。临行前临阵磨枪地看了许多介绍古埃及历史的片子来扫盲，如果事先不做功课或者想象力不够充分是体会不到这些石块沙砾神奇的地方的。在罗马我们花了一天的时间看了几个最典型的金字塔，从最早的阶梯型金字塔到上下两个倾斜角度的弯曲金字塔，到世界奇迹的胡夫金字塔。尽全力发挥着我十分有限的想象力，试图理解法老追求生命永恒的疯狂。其间参观了木乃伊博物馆，古埃及人把所有祭祀神的活物制成木乃伊，小的如猫兔，大的如鹤甚至鳄鱼；为了让人的尸体不腐化，他们把除心脏和肾脏以外的内脏与大脑全部挖出，风干４０天后尸体放入棺材里内脏放入四个罐子里后分别存放在金字塔不同的地方。 在亚历山大，虽然只能在宾馆的private beach 玩一下水，可地中海的海景还是一如既往地美。亚历山大的国家图书馆是我见过的最现代化、最令人震撼的图书馆。图书馆高达六层楼一体式的空间可以同时容纳2000位读者同时阅读，各种现代化的设施十分齐全，身处在图书馆内部我完全无法想象我在埃及。这样的地方确实 能让人看到埃及未来的希望。 阿斯旺和卢克索的看点在于尼罗河水域和大小神庙，其中包括离阿斯旺２００多公里处的阿布辛贝神庙。神庙对我和小马这种文化程度不太高的来说有些难度，尤其是看多了以后比较容易厌倦。神庙的结构都差不多，总是先有狮身人面或者狮身羊面的雕像排起的长廊，然后两根方尖碑，然后是竖有法老雕像的大门，然后是一院、柱廊、二院等，最后是只有法老才能进入的圣殿。神庙的作用当然是用来祭祀神的，建造的目的却总是来彰示法老的权势或是战争的胜利。其中最著名的可能是拉美西斯二世为了纪念战役的成功和显耀国威所建的阿布辛贝神庙。神庙内部通过壁面精致的浮雕展现着战役的情形，和其他宗教的作风一致，主题总是神赋予王权力和力量去侵略和杀害他的敌人，并在胜利后得到神的加冕。 每天在太阳下暴晒在沙石中暴走到疲惫不堪。在埃及的最后一天我和小马决定体验一下假期的真谛，在宾馆的游泳池旁面向尼罗河躺了一整天，写写明信片，热了去游个泳，累了睡个小觉，傍晚时和小马依偎在躺椅上静静地看圆盘似地太阳缓缓沉入流淌的河水中，十天来急促的脚步和炎热的身心总算得到了调整，假期也正式地随着日落而结束。 此次埃及之行在我看来最可惜的是顾及到安全问题没有去黑白沙漠和西奈，红海就等下个假期到来的时候等我学会了潜水再说吧~ PS. 我已经试图不多废话了，还是洋洋洒洒那么长，读到这行的，小女深表感谢！
21 maart 实习末了离记录上一篇日记的年初转眼竟过去了三个月，可是奥地利的春天还没有来。
从大年夜开始，便每天身上都得粘上些红色的东西，手上绑了红色的皮绳，天冷时“全副武装”地穿上大红色的棉毛衫裤，天暖了内衣内裤中总得有一件是红色的这才能放心无忧地出门。其实该发生的总会发生，这和邪门、运气毫无关联。
上一个项目做到2月底就中途夭折了。可无论如何，赚到了两次回国的机会，人也因为5个月来的磨练成熟了很多，从婴儿级正式进入幼儿级。
之后经历了一系列的心理和心情上的波动，得出结论，未来总有无限的可能性，在我的脑子里，路总是有的，未来从长远来看也总是光明的。
如今摆在我面前的有两种可能性，一种是三月底实习结束后回学校去磨蹭光阴，待到硕士招生之时开始读2年的硕士，然后2012年毕业，那时我27岁。第二种是公司如果继续留我实习，然后如果愿意帮我办工作签证，如果我能顺利通过所有面试，那就能在25岁正式开始工作，但这个可能性中有太多的如果，成立的概率太小。
总觉得27岁的时候应该人生已经有很多成就了，应该已经结婚了，有一个小孩了，工作迈入正轨并且已经升职过起码一次了，有辆Audi A4级的车了，手下有两三个人可以使唤了。。。在谗言未来的目标时，总有无数的“了”，一副信心笃笃的样子。如今的我24岁，本科毕业，继续在读本科，手下能使唤的也就一男友，无正式工作，无车，连张当地的驾照都没有，有的只是满满一筐子的“该...了”。
郁闷了一阵子，就因为本来以为合情合理的关于未来的假设其实不太现实。可是这阵子过了就好了，新的仍然很不合理的假设不多久就会浮出水面，我仍然会因为那假设成立的一丝希望而每天嘴角上翘的。
春天快来了，春天来了以后，先去埃及度完假再想那些烦心的事情。
02 januari 我就是这样渐渐老去的今天喻和Erin走了。一个人在家，泡上壶茶，听国语音乐，打扫房间，安静下来后突然有写博客的冲动，这样的日子和这样的闲逸已经很久没有了。
新年带着她俩去小马朋友的party，三个小姑娘盘坐在一个角落里叽喳过往的那些自己的或别人的爱情故事，提及了复述千万遍都不厌倦的十班的人和事，极欢畅地笑着数过了零八年最后那最后些分秒。倒计时是端着塑料高脚杯在一座八层楼公寓的楼顶上度过的，远在他乡，能和千里之外来的曾经很亲近的朋友一起度过年际，对我而言是一件十分幸福的事情。最后的十秒，各有各的数法。站在我们旁边的一群迟到了一刻钟才聚到一起，还很大声地从十数到一后一齐拥抱相吻，只要和爱的人在一起，那齐声倒数十秒本身才是最重要和甜蜜的事情。
 倒计时的时候许了好多愿望，是不是一个人的愿望越多，说明他活得越带劲儿呢？：）
我就是那样的人，只要给一点点小小的刺激就会立刻充满梦想和动力，马上能交上份人生十五计划的，但是遇到些许挫折又马上弹回到另一个极端，丧气绝望，觉得人活着没啥大意思。当下的状态还是前者，但愿在新的一年里能保持这样的状态，更重要的是在后者的情况发生的时候仍能保持前者的乐观。
回头看看过去的一年，因为有了一份工作自我评定为林燕同学在奥地利生活的转折点，短短三个月就从贤良的家庭小主妇摇身变成了深居简出的工作狂。悉数零八年的点滴，再次证实了自己活得的确很幸福，：）。与小马的油烟米醋生活仍然在喜喜怒怒中有滋有味地过着；小马的妈妈还是和以往一样会在我们吵嘴的时候偏袒我，每次靠在他家那个温暖的大壁炉上时都感觉特别温馨；原本一直以为人到了我这把年纪又在他乡根本遇不到知己，可还是让我在过去的那年里挖到了；工作让我到放假放了9天后还是牵心挂肚，之前更是每天日思夜想的都是工作里的人和事，这让我在骄傲和沮丧两个极端里徘徊的东西成了过去那年异乡插队生活发生质变最关键的原因。
闲来无事翻看前些年在外的照片，发现岁月的确不饶人，从幼女到菜皮其实只需要两年的时间。
2005年10月在柏林
 2006年1月在巴黎
 2007年4月在杭州
 2007年5月在同济，毕业时分
 2008年12月在Wolfgangsee，奥地利
 09年新年之际  16 december 工作记最近忙得实在没有任何时间锄草，心情不记录下来按照我的脑容量大小不出三日就回想不起来，有点对不起每天收获的心得和体会。
话说回来也没有什么特别值得捻成文字的东西，每天加班到12点，习惯了端着手提吃宾馆那越来越无味的三道菜晚餐，习惯了与小马那孩子在电话里kiss good night，习惯了在颠簸的列车上眨巴着干涩的眼睛一刻不停地工作，习惯了每天做梦都是RFI, RFQ。开始能够想象按照这样下去五年后的我将强悍并憔悴成什么模样。
开始对手头上的工作有些感觉，能尝试自己独立做些事情，其实真的操作起来总比想象中容易。
累了，这篇日志就当是综述好了。献上美图供赏。 25 oktober 后蜜月时期背景介绍：我在一个月前开始了一份新的工作，在A.T.Kearney科尔尼（维也纳）实习六个月至明年三月，周一到周四常驻客户，位于上奥地利州；周五回本营，维也纳。 我向来号称自己胸无大志，不怎么聪明，上进心也不很强烈，所以怎么蹭进咨询这条人人都想上的贼船是很多熟悉我的人脑中的问题。我只有两个特征是值得称赞的，会说普通话，总在合适的时间碰上合适的人。于是，通过小马的朋友的朋友介绍，直接面pa，一见钟情，十分钟后骗取了贼船的船票。 在面试的时候，老板不停地用那些我未曾接触过的世界里的假象来引诱我，听得我两眼放光不假思索地连呼我愿意。读书怎么办？小马怎么办？这是大家得知我全职工作后首先问的问题。学业当然是最不用考虑的事情，有一个借口半年不去考试不亦乐乎。倒是儿女情长难以割舍，抛弃不了小马那孩子，他要开始培养自理能力了。在这一点上再次印证了我胸无大志这一事实。 相比起上海科尔尼，欧洲的工作环境在Thomas看来已经是天堂了，实习生就给配手机，名片，手提全套装备；每个星期不超过60个小时的工作时间；算上汇率比正式职工起薪高四五成的实习工资；每天四星级宾馆的湖景套房和来自奥地利顶级餐馆的晚餐；商务仓去中国，印尼和美国出差…我承认我在炫耀，但这正暴露了我对贼路的一无所知。一个月后，心得总结如下： 一个月来，除了意识到上述情况外，还肯定了另一个重要的事实，我的确很无知。 能认识到自己无知总是好的。至少我每天都很努力地在观察和学习。他们吃饭奇快，我为了能吃得一样快吃饭的时候总是很沉默，满嘴塞满食物；他们走路奇快，我腿比较短只能学习穿着高跟鞋在泥地上奔跑；他们每天只睡五六个小时，我从原来的十二个小时到现在的七个小时怎么说也迈了一大步。其他可圈可点的进步暂时无法罗列，但愿下篇日志里能提及更多和吃喝睡无关的内容。 27 augustus 写在生日的前一天每年都会在生日的时候十分不低调地在博客上大吹生日感言，为的倒不只是总结过去的一年内的成功和失误，更重要的是给那些健忘的人们提个醒儿，于是28日那天手机频频响起的铃声能让我在自我安慰中得到满足。 今年的生日倒的确挺有意义的，因为是我在国外过的第一个生日。提前了一个星期就急匆匆地在家办了生日聚会，邀请了些一年来在国外认识的朋友，为得其实是证明给自己看，我在异地的生活并不孤单。以前的生日多半是和10ers一起庆祝，好像已经变成了习惯；今年总算10er中派了个代表伟哥来这里，给新老朋友交替的过程中来了个过渡。 上周和伟哥一起去了传说中最美丽的奥地利农村，积累了不少图片素材，再不更新实在是无法饶恕了。献上流水账一篇。 我们的第一站是因斯布鲁克（Innsbruck），奥地利最引以为豪的就是覆盖了国土面积70%的阿尔卑斯山，这也是这座小城最大的看点之一。说句实话，这些海拔高度最高 哈尔施塔特（Hallstatt）是我一直想去的地方，这座世界文化遗产城市果然没有令我们失望。使这座城市举世闻名的不仅是湖光山色，世界最大的盐矿也是Hallstatt游客迭至的原因之一。奥地利中部盐矿区的景色都很漂亮，因为盐矿的形成与山脉和海洋之间的作用有密切的联系，所以生产这些“白色的金子”大多山水迷人。
23 juni 朱坚强的故事看到了一篇十分有意思的文章， 帖上来与大家分享。 得出两个结论， 转贴： 肥猪废墟存活36天续：获名朱坚强将进博物馆 本报讯 成都彭州市龙门山镇团山村村民万兴明家的大肥猪，震后被埋废墟下36天，6月17日被成都军区空军某飞行学院战士刨出来时，还坚强地活着。许多市民、网友呼吁，不要把这头猪变成人们餐桌上的美味。 昨日，建川博物馆馆长樊建川用3008元将这头猪买下来，并给他取了小名“36娃儿”，大名“朱坚强”。樊建川打算将它一直养到自然死亡。建川博物馆还捐了1万元资助猪主人家恢复生产生活。 兽医：它为何能活36天？ 彭州市龙门山镇畜牧兽医站兽医潘邦贵，做了10多年兽医。“真不敢相信，因为不管猪有多肥，不吃不喝5天以上，就会有生命危险。”前日，潘邦贵来到万兴明家为这头猪体检。 检查发现，猪的体质虚弱，需要补充蛋白质、钙、维生素等营养元素。潘邦贵注意到，猪的脚已经有点跛了，如果长期营养不良，可能会导致畸形。他提醒猪的主人，不能让猪暴饮暴食，要少吃多餐，逐渐恢复。 察看现场后，潘邦贵对这头猪为何能在废墟下存活36天这一问题进行了分析： 分析1：奇妙的半米空间 猪圈垮塌后，阁楼的木板砸下来，但在离地半米高的地方，被没有倒的砖墙支撑着。潘邦贵估计当时猪可能在地上趴着或躺着，所以它没有明显外伤。而身长超过1米的猪，被压在了半米高的空间。“这半米空间很幸运地保护了它。它在地上趴着，不能走来走去，就没有消耗太多能量，否则可能早就死了。” 分析2：无毒的木炭 平常吃食的猪槽，震后一直被砖块掩埋着。猪没有食物。猪阁楼上堆放的木炭撒落一地。从它拉出了炭球以及被救后仍然在吃木炭这一现象可以推断，这头猪在饥饿时吃了不少木炭。木炭没有毒，没什么营养，但是可以充饥。在没有一粒米可以吃的情况下，吃木炭减轻了它的饥饿感，让它不至于被饥饿击倒。 分析3：都说胖子经得住熬 震前这头猪重近150公斤，可以说是猪中胖子。都说胖子经得住熬，猪的体重从近150公斤变成了现在可怜的50多公斤，它在消耗自身的能量维持生命啊。 分析4：震后几场及时雨 万兴明家在半山腰，山泉就从房子旁边流过。震后当地下了几场大雨，潘邦贵推测有雨水渗进猪圈，所以猪没有被渴死。 分析5：猪老弟很坚强 这头猪前后体重相差竟约100公斤，瘦身竟达2/3，这些数据非常惊人。“猪也不想死，猪也有对生的渴望，或许这种渴望让它完成了一次难以想象的自我超越。”潘邦贵仍为它的“求生意志”而惊讶。平常，这头猪一天吃的水和粮草，就有三十公斤。很难想象这36天，它是怎样熬过的。 综合这5个方面的因素，这头猪终于在废墟下坚持了36天，直到6月17日被救出。 网友被坚强的猪感动 废墟下存活36天的猪，其命运引起许多市民和网友的关心。前日，市民罗小姐致电本报，请求猪的主人不要把这头猪杀了。“如果主人想宰了它，我宁愿凑钱买了养着。” 很多网友为这头坚强的猪而感动，呼吁留住它的性命。广州的网友说：“这样坚强富有生命力的猪，让它自然终老吧。”昆明的网友表示：“别杀它吧，如有需要，我出钱认养它。”陕西的网友说：“猪界的英雄！这头猪应该留着，好好养起来。” 猪的主人万兴明回忆说，那天把猪救出来的时候，怕它突然见光不适，又用木板盖住。后来女主人给它喂食，他们看到它“流下两行眼泪水”。万兴明和老伴认为它好像通人性，很感动，舍不得杀，但他没能力把猪养下去。 建川博物馆馆长樊建川认为，这头猪用生命记录了抗震救灾。建川博物馆的生产大队有养殖场，已经为这头猪腾出了专门的圈舍，博物馆会善待这头感动了人类的猪。 朱坚强同志肖像 |
才3400多米的山和中国的四姑娘山等相比真是小巫见大巫，不过这里的旅游开发做得挺有特色，再加上保护管理进行得十分到位，使有限的资源得到了充分又恰当的利用，真心期望国内丰富的旅游项目能有朝一日发展到这样的程度。
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